¿Como Obtener Super Poderes?

por **DrAlpha** Miér Ene 11, 2012 11:33 pm

COMO OBTENER SUPER PODERES!

Hay muchas maneras de obtener superpoderes, pero te prevenimos: el camino está lleno de increíbles peligros y las posibilidades están mayormente a favor de que acabes horrible, horrenda y terriblemente herido, vaporizado o desparramado irregularmente alrededor de al menos cinco cuadras de tu calle, en lugar de acabar siendo un superhéroe.
En cualquier caso, aquí están algunos de los métodos que quizás te gustará probar, estrictamente bajo tu responsabilidad, claro.

NACER CON SUPERPODERES MUTANTES

Este es, por supuesto, el método más fácil de obtener superpoderes. SI! ¡Tú puedes fácilmente, en este mismo momento, ser un mutante con poderes colosales de los que no eres consciente!
Piensa con cuidado: ¿Alguna vez has levantado un trailer por error, atravesado un metro de cemento reforzado por accidente o volado a Neptuno cuando ibas de camino al colegio?
Si has contestado SÍ a alguna de estas preguntas, ¡tú seguramente puedes haber nacido con superpoderes mutantes! Alternativamente, puede que sólo estés clínicamente mal de la cabeza, lo que es, tristemente, mucho más posible.
Pero incluso si tu respuesta es NO, ¡no desesperes! ¡Mucha gente tiene superpoderes latentes que sólo aparecen en momentos de gran stress o peligro personal! Para descubrir si tienes o no superpoderes mutantes latentes, intenta una o más de las siguientes pruebas:

A) Ponte justo delante de la vía de algún tren justo cuando vaya a pasar y comprueba si tu cuerpo se convierte en acero de titanio para absorber el impacto.

B) Molesta al perro más rabioso y grande que exista en tu cuadra, para conocer la extensión de tu invulnerabilidad y regeneración

C) Cuélate en el vestuario de chicas en la escuela y prueba a ver si tu poder latente de invisibilidad te salva de la expulsión y a tus padres de mudarse avergonzados a otro vecindario.

D) Si eso no funciona, prueba a saltar del edifico mas alto del Centro para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte.

E) Por último, si todo lo demás falla, prueba a pasearte a través de Tepito, o la Colonia Doctores* a las dos de la mañana llevando una bolsa transparente lleno de billetes de 500$, gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias de la semana y comprueba si alguna clase de poder divino puede salvarte.
*( Tepito y la Colonia Doctores, solo son algunas de los sectores mas peligrosos en el Distrito Federal de México )

SER EXPUESTO A RADIACIÓN

A pesar del rumor de este método en los años '50 y '60, la investigación médica ha mostrado que la exposición directa a la radiación NO es una manera particularmente buena de ganar superpoderes.
Si no nos crees, pregunta a los superhéroes que han usado este método en el pasado: Capitán Leucemia, El Hombre Fusión, Mister Estéril, Miss Estéril, El Hombre Despellejado, La Increíble Víctima de Cáncer, El Sarpullido Humano o La Yaga Mutante, entre otros. Si aún estás decidido a ganar tus superpoderes de esta manera, sólo ve y pasa un par de días en un radio de 200 km. de cualquier central nuclear o planta de reciclaje.

DESARROLLAR UNA NUEVA FÓRMULA SECRETA

Aunque esto no funcionó para Coca-Cola, no hay razón para creer que no funcionará contigo. El truco es conseguir lo que tú crees que es la combinación acertada de productos químicos, y entonces: bebértela o echártela en la cabeza para ver qué ocurre (salir disparado, quedarte ciego o volverte pelirrojo no son manifestaciones repentinas de superpoderes. Es más posible que hayas recreado químicamente el tinte Lady Grecian VO5).

De doscientas personas que han intentado este método, una ganó supervelocidad, otra el poder ver a través de las paredes y una tercera el de gritar más fuerte y más tiempo que ningún ser humano grabado. Las otras o están todas muertas o se parecen a una combinación rara de Dos Caras y Lex Luthor (calvo y feo) o están actualmente agotando su seguro médico, en tratamientos para la ingestación de vello axilar en su cabeza – Este metodo está lejos de ser una ciencia exacta, como puedes ver.
Nota: Puede perdonárse el pensar que es una buena idea probar en otros tu fórmula antes de usarla... pero la experiencia nos dice que no es así:

Hablan los Superhéroes:

"Probé sumergir un calcetín negro en la solución, pero solo logre descubrir un nuevo producto limpiador y aromatizante."
- Maestro Limpio

"Lo probé en mi pastor alemán. Funcionó con nosotros dos y ahora él es mi archienemigo, el Doctor Pastor Alemán. Ahora tengo que salvar al mundo de él y sus maléficos planes todos los meses, lo cual es un todo un problema."
- Bruto Wane “the Cat-man”

"Probe vertiendo un poco de la poción en las sodas de unos amigos cantantes, el resultado fue una Horrible Mutación y un ligero control Telepático!!, lo peor es que deforme sus cuerdas vocales, pero insisten en cantar."
- Robert Jonson “ex-representante de Moderatto”

CONVERTIRTE EN UNA ANTORCHA HUMANA

Buenas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que la fricción incendie tu cuerpo a nivel celular.
- Ser bombardeado por rayos cósmicos que interactúen con tu química corporal.
- Aprender los misteriosos conjuros de alguna antigua raza de habitantes de volcanes.
- Ser mordido por una luciérnaga radiactiva.
- Tener una madre o un padre que sean ambos Pyrokineticos.

Malas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que éste se caiga a pedazos la piel.
- Ducharte con Aguarrás y/o Gasolina y encender un fósforo.
- Dormirte mientras fumas en la cama.
- Dispárale a una toma de gas
- Presentarte voluntario al programa del Pentágono de pruebas de NAPALM.
- Ser Traga-fuegos de las alamedas

UNIRTE A LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA

La Policía Espacial Intergaláctica dota a todos sus Policías-Estelares con Superpoderes Cósmicos para mantener la paz en el Universo Conocido - o al menos en los sectores de la Galaxia donde viven los seres ricos y con influencias. (Como siempre)

El problema es que tienes que ser seleccionado, en lugar de unirte simplemente. ¡La Policía Intergaláctica no elige a cualquiera! No obstante, puedes estar seguro de que, como todas las fuerzas policiales terrestres alrededor del mundo, ellos buscan ciertos caracteres en sus reclutamientos, en concreto los requisitos a cumplir son:

A) Inteligencia por debajo de la media.
B) Odio y desprecio a tu planeta natal.
C) Predilección por golpear a quien sea
D) No tener algo mejor que hacer el resto de tu vida

Si te comportas suficientemente mal, un emisario alienígena de la Policía Espacial contactará contigo. Si instantáneamente le golpeas o tratas de volarle los sesos por ser un "Maldito Alíen Cara de Lagartija de 4 ojos con Tentáculos del Espacio Profundo" - ¡estás dentro!

Ofrecerte como tributo, conducirlo ante tu líder y/o compórtate de cualquier modo amable, automáticamente habrás fallado la prueba.

Pero ATENCIÓN: no es fácil ser un Policía Espacial Intergaláctico por una serie de razones:

1. ¿Cómo puedes prevenir crímenes que ni siquiera entiendes, debes aprender mas de 4500 idiomas, la gramática y su fonética?

2. Es difícil arrestar a seres que miden 5 metro de alto, tienen mal caracter, huelen mal y para colmo no sabes donde comienza y donde termina su cabeza.

3. Hay más de dos billones de Buenas y malas conductas en la galaxia...(ejemplo: en la Constelación Nebular, del sistema Khaark, habitan los Wolly’s Mamalia Seres de gran peso y Fuerza, donde un cordial saludo es ser golpeado con un enorme árbol) y se espera de ti que memorices el código con todas y cada una de estas costumbres.

MANUAL DE LA POLICÍA ESPACIAL INTERGALÁCTICA
Vol. 91 Pág. 2009
2.004.671 Defensa contra plantas de jardín poseídas formas de vida extraterrestre.
2.004.672 Abandonar un planeta en secuencia de Auto-destrucción
2.004.673 División unicelular en lugar público.
2.004.674 Defensa contra plantas de jardín poseídas formas de vida extraterrestre (de carácter vengativo).
2.004.675 Defensa Cuerpo-a-Cuerpo en medio de la Convención Inter-Planetaria de Paz usando una Escoba.
2.004.676 Accidente de nave estelar en Planeta desolado, sin recursos alimenticios
Sí, puede ser difícil e inútil ser un superhéroe en la Policía Espacial Intergaláctica.

SER LA CRUZA ENTRE PADRE HUMANO Y MADRE ATLANTE

Mucha gente nunca descubre que, debido a su extraña ascendencia mixta, están bendecidos con prodigiosos poderes acuáticos. Pregúntate: ¿Puede tu madre ser en realidad una sirena disfrazada? Piensa detenidamente mientras lees lo siguiente:

* ¿Ha tenido alguna vez trozos de algas saliendo de la espalda de su blusa o bata de baño?
* ¿Pasa su mayor parte del tiempo en el baño y no sufre de estreñimiento?
* ¿Se quita las piernas por la noche?
* ¿En alguna visita a un acuario, se queda mirando a los peces y le ha dicho a uno "¡Hola, Paco!"?
* ¿Se ha fugado en un estanque para delfines intentando sacarlos del acuario, alegando que deben ser libres?
* ¿Mira nostálgicamente el agua del grifo al lavar los platos?
* ¿Te ha parecido verla continuamente observando documentales televisivos de Jacques Cousteau o algún otro especial Marino?
* ¿Tiene control mental sobre atunes u otros peces de agua salada?
* ¿Se niega a comprar latas de sardinas en el supermercado?
* ¿Toma cantidades exageradas de agua embotellada?
* ¿Tiene pasaporte atlante?
* ¿Tiene alguna foto en su recamara del Príncipe Namor?
* ¿Te metido por error un bocadillo de filetes crudos para foca en tu mochila?
* ¿Es azul?

SER GOLPEADO POR UN RELÁMPAGO

Los relámpagos son una increíble fuerza elemental de la naturaleza, y sus propiedades aún no se comprenden por completo. Por ejemplo, mucha gente cree, ahora que los relámpagos son responsables de ciertos poderes Telekineticos y psiquicos después de haber sobrevivido al impacto de uno (aunque también mucha gente cree en los falsos videos de Carlos Trejo y Maussan y es prácticamente lo mismo).
¡Sea cual sea el secreto del relámpago, es una potente fuerza de la naturaleza y consiguientemente una fuente de superpoderes con gran potencial!

Buenas maneras de ser golpeado por un relámpago:

* Jugar al golf en medio de una feroz tormenta - mientras te sientas en los hombros de tu caddy.
* Pararte en el mirador del Empire State Building con un pararrayos de 10 metros atado a la espalda (si es que cabes en el ascensor).
* Llevar a cabo una antigua danza de la lluvia Cheroky mientras paseas por el ala de un Boing 747.
* Saltar en paracaídas en medio de una tormenta llevando un traje de papel de aluminio.
* Gritar insultos hacia Dios.
* Volar una cometa en el corazón de una tormenta. Ata el hilo de la cometa a tu cabeza para un mayor efecto.
* Pretender que eres un rascacielos.
* No ir nunca a un sitio donde ya haya caído un rayo.
* Ligarte a la chica más guapa de la clase (bueno, siempre responden "Que te parta un rayo").
*Si los ejemplos anteriores Fallan, intenta meter un tenedor en el toma corrientes de tu casa.

por **Arthur** Jue Ene 12, 2012 12:20 am

Jajajajajjajajajaajja!!! muy buena, muy buena xDD cielos haces que me lastime la garganta con tanta risa xDD te aplaudo, te aplaudo xDD

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Re: ¿Como Obtener Super Poderes?